Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". "Sí, ¿y qué más?" "Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..." "Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan". Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"-------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- ---------------------------------------------------------------------- Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años. La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema". Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema. Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con los manoseos y caricias. En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación. Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado. Todavía agitada, la chica le contestó: "¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!" "Es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido: pesa tres kilogramos y mide 48 centímetros de largo". ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Cosas que no me gustan 1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca. ¡Carajo, yo ya sé donde tengo mi reloj! ¿Qué tú no? ¿Qué acaso cuando preguntan por el baño también se agarran su cosa? 2.- Me choca la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control remoto, porque "le da flojera pararse a cambiarle manualmente". 3.-Cuando la gente te dice: "Las cosas siempre están en el último lugar en el que buscas". ¡Claro! Sí no, ¿para qué carajos hubieras seguido buscando si ya lo encontraste? ¿A poco hay gente que de veras lo hace? 4.-Cuando te dicen en el cine: "¿Viste eso?" ¡No, idiota, pagué $40.00 para venir al cine y quedarme viendo al techo! 5.-La gente que te pregunta: "¿Te puedo preguntar algo?" Como que no te dan mucha alternativa ¿no? 6.-Cuando algo es "nuevo y mejorado". ¿Qué fregados es? Si es nuevo es que no existía antes y si es mejorado... ¡No puede ser el primero de su especie! 7.-Cuando un policía te detiene y te pregunta: "¿a qué velocidad iba, joven?" Carajo, tú deberías de saber. Tú me paraste ¿no? 8.- Preguntas estúpidas como: Me robaron. ¿QUIÉN? Se me perdió mi cartera. ¿DÓNDE? ¿TE CORTASTE EL PELO? No, güey, me cayó ácido en la cabeza o no, estúpido, se me encogió la cabeza ¿ESTÁS EMBARAZADA? No, me puse esta bata para ver si me quedaba bien. ¿YA LLEGASTE? No, estás viendo un holograma. Cuando en lugares como el estadio de futbol, el cine, o inclusive un restaurante o una biblioteca, te preguntan: ¿QUÉ HACES AQUÍ? Nada, vine a barrer... a saludar a los meseros y ya me voy.------------------------------------------------------------------ ----------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------- Va Manolo a una farmacia: "Oiga, me puede vender un preservativo porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae". Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: "Bueno, mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también". El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: "Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina..." LLega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: "¡Manolo, no sabía que eras tan tímido!" "Ni yo que tu padre era farmacéutico".----------------------------------- ----------------------------------------------------------------------- --------------------------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------- 10 cosas para entretenerse en un ascensor: 1. Hacer ruidos de carro mientras arranca y se detiene. 2. Sonarse la nariz y ofrecer mostrar el contenido a los demás pasajeros. 3. Abra el maletín y diga, hay suficiente aire ahí dentro. 4. Haga Miau discretamente, y mire la reacción de todos. 5. Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz. 6. Cuando el elevador esté en silencio, voltéese a alguien y pregúntele: ¿Es ese tu beeper? 7. Diga "Ping" en cada piso. 8. Recuéstese contra el panel de botones. 9. Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar". 10.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ ---Dos marcianos descendieron de su platillo volador. Era de madrugada; en las calles de la ciudad no había gente. Pasaron los extraterrestres por una gasolinera. El que iba adelante se planta frente a una de las bombas y le ordena con voz ronca y gutural: ¡Condúceme ante tu jefe! El otro marciano se acerca a su compañero y le dice al oído: No te metas con ese tipo, es peligroso. ¡Bah!, se burla el primero, es sólo un terrícola, hará lo que yo le mande. Diciendo esto, le apunta a la bomba con su rifle de rayos y le ordena otra vez: ¡Llévame con tu jefe! La bomba, claro, no responde. Déjalo en paz, vuelve a recomendar el otro marciano con temor, te digo que ese sujeto es peligroso. ¡Conmigo no!, exclama su compañero. Y diciendo esto dispara un rayo contra la bomba de gasolina. ¡BRRROOOOOM! Se produce una explosión terrible, los dos marcianos saltan por el aire y van a caer todos maltrechos unos cientos de metros más allá. ¡Tenías razón! Gime el marciano que había disparado. ¿Cómo supiste que el individuo ése era peligroso? A lo que el otro responde penosamente: Alguien que se da tres vueltas al cuerpo con una manguera, y luego se la cuelga en la oreja, ¡tiene que ser un tipo peligroso